Vagas abertas. Quem quiser fazer parte daqui, agora tem a chance. Basta mandar uma ask aqui dizendo: “Quero fazer parte do imperfeita-s.” Que eu, Stéfanny (aroma-r), irei avaliar seus textos. Resultados dia 03/06
“Eu sabia que isso iria acontecer. Eu não sabia, eu simplesmente tinha absoluta certeza. Lá no fundo eu sabia que aquilo não passava de uma simples ilusão minha. Uma ilusão que à muito tempo residia em meu coração. Já lhe dei tantas chances, tantas chances dei para o nosso amor, ou melhor. Meu amor, pois da tua parte não era nada. Você me iludiu, dizia que me amava, que eu era a garota de seus sonhos, que gostava de ouvir minha voz e que gostava dos meus planejamos para o futuro onde você fazia parte. Sim, fazia. Hoje já não faz mais. Já estou cansada dessa vida, dessa mesma história. Dessa mesma rotina. Falo pra mim mesma que irei lhe esquecer, todos os dias eu digo. Mas sabe o que acontece? Não tem como, penso em você todas as horas, todos os minutos. Mas agora isso irá mudar. Meu coração está machucado demais, não aguenta mais sofrer. Foi difícil demais para mim e está sendo. Como eu pude acreditar que você me amava? Não era tão óbvio que eu não passava de um passatempo para você? Não, não era. A ilusão não me permitiu enxergar tudo aquilo que estava na minha frente. Você era meu desvio desse mundo tão cruel. Você era o que me fazia sentir viva! Agora eu não tenho você, e nem uma parte do meu coração que você carregou junto à ti quando se foi… Que azar! O que eu faço agora? Não posso pegar minhas lembranças que tenho de você e apagá - las simplesmente da minha memória. Não é tão fácil assim. Nunca foi! Aliás foi isso que eu nunca entendi… Toda vez que às coisas ficavam muito complicadas, você sumia e conseguia me fazer engolir qualquer desculpa, embora, eu sempre ficasse tentando adivinhar quando você ia voltar. E da última vez, você nunca voltou. Talvez eu tenha um pouco de culpa por ter me iludido demais, sem ao menos, perceber que sonhos não virão realidade de uma hora para outra. Meu Deus, como fui tão ingênua nessa história? Como fui acreditar em tudo o que você falava? Você me deixou completamente sem um rumo e, cara, tá difícil de achar um outro caminho, mas acredite, eu vou superar isso, e quando isso acontecer, lhe peço pra não aparecer mais na minha vida. E apesar de tudo que você aprontou, me enganou, me iludiu, apesar de tudo mesmo, eu não consigo parar de gostar de você, sinceramente te acho um completo covarde… Você é dos piores caras que existe, quando meu coração se acostuma com a sua ausência, você volta, e todo sentimento vem a tona, dando porradas e porradas, sucessivamente, ele já não aguenta mais, nem eu, entendeu? Eu estou lutando pra ficar bem, e acho que está dando certo, essa é a última vez que eu lhe escrevo, que penso, e desejo você, a última vez que seu nome sairá pela minha boca, essa será a minha última ligação com você, não quero mais saber das suas mentiras, das suas desculpas e nem dos seus ciúmes repentinos e não quero saber, principalmente de você, acabou, desisti de você. Eu desejo do fundo do meu coração, que você sofra tudo que eu sofri, quero que sinta tudo isso que senti, e que quem for que você ame, não esteja nem aí pra ti.”
“Eu sei que o melhor é fazer isso. Eu preciso me afastar pra pensar. Preciso tirar todo esse peso do meu amor por ti. Quero me amar mais e esquecer de tentar ficar te agradando o tempo todo. Quero um tempo só pra mim, quero tirar uma tarde pra conversar besteiras com as minhas amigas, quero fazer coisas novas, ter mais sorrisos. Esquecer um pouco as nossas brigas. Tá tudo tão estranho, a gente não é mais como antes, não sei se foi a rotina ou até o ciúmes, as brigas estão mais constantes, parece que o sentimento está acabando lentamente. Estamos nos perdendo aos poucos, e isso me dói muito. Tenho que parar e reavaliar tudo, nada de continuar insistindo em algo que não vejo futuro, tenho que pensar se é isso mesmo que eu quero, se posso suportar toda essa barra, por isso o melhor é ficar longe, pelo menos por algum tempo. Preciso tomar um rumo na minha vida. Esquecer um pouco de você e cuidar mais de mim. Preciso pensar no futuro e deixar um pouco disso tudo pra trás. Você me fez bem, mas agora não faz mais. Não quero continuar assim tão dependente de você, ainda mais com tudo isso que está acontecendo conosco, nossas brigas constante e esse maldito excesso de ciumes e provocações. Preciso descobrir novas pessoas, preciso me redescobrir sem você por perto. Sair mais com as velhas amizades e conhecer novas. A partir de agora será assim você ai longe de mim e eu aqui longe de você pra ver se sentimos falta de tudo que tivemos e que ainda temos. Vamos ver se esse tempo será bom pra mim, pra você ou para nós. Quero que pense nos teus erros, nesse teu ciúme descontrolado, enquanto eu paro pra pensar nos meus. Quero que não sinta-se preso a mim, vai ser feliz, vá envolver teus braços em outro alguém, vá beijar outra boca, esqueça que um dia foi meu. Não nascemos para o “viveram felizes pra sempre”, nosso tempo foi pouco, mas foi feliz. Agora já está desgastado e antes que se acabe de vez esse amor (será que foi mesmo amor?), quero que acabemos. Não quero sofrer mais do que já sofri com nossas brigas, não quero que derrames lágrimas por mim. Quero te ver sorrir, meu pequeno, quero te ver feliz. Mesmo que seja longe de mim, mesmo que seja vivendo com outra em teus pensamentos, quero tua felicidade, mesmo que eu não tenha a minha. Mesmo que eu não saiba viver sem ti. Mesmo que eu sinta falta, o que vai acontecer, porque foi pouco tempo, mas fui feliz, e todo mundo sente falta de felicidade. Eu já me acostumei com a ideia de você não ser mais meu, espero que você também faça isso, acostume-se com essa ideia, pois é assim que vai ser, você no seu canto e eu no meu, é melhor assim, deste modo, ninguém se machuca. Foi difícil tomar essa decisão, mas prefiro que isso termine comigo ainda gostando de você do que te odiando, porque não merecemos isso.”
“Às vezes o destino arma umas coisas pra gente que nem conseguimos acreditar. Foi o que houve comigo quando você apareceu. Quando você surgiu em minha vida para ficar. Eu ainda não tinha conhecido o amor, o tal amor entre homem e mulher. O tal amor em que todos falam mal mas ao mesmo momento falam tão bem. Dizem que dá borboletas no estômago e olha que dá mesmo hein. Deu quando lhe conheci. Eu estava saindo de minha casa quando de repente você surge do nada correndo e se esbarra em mim. Ah, como foi bom. Naquele momento senti raiva de você, muita, muita raiva mesmo. Mas depois de ver os teus olhos azuis, o teu sorriso, aquela raiva foi embora pra bem longe de mim. Você sorriu, pediu desculpas. Eu aceitei as desculpas e você foi embora. Achei que nunca mais iria te ver, mas o destino armou novamente para com nós dois. Nos encontramos novamente no colégio, quando descobri que você seria o meu mais novo colega de classe. Meu Deus, que alegria! Eu queria pular, pular e pular. Quando você entrou para a sala e me disse oi eu me enchi de felicidade dentro de mim. Foi aí que tudo começou. Foi aí que minha vida mudou. Eu passei a sentir aqueles sintomas que minhas amigas descreviam, passei a pensar em ti 24 horas por dia, passei a te envolver em tudo que fazia. E eu me entreguei a esse amor, aliás, eu me entrego cada dia mais. Sei lá o que você tem que me deixou assim, sei lá o que você fez. Deve ser essa tua mistura de ‘menino homem’, esse teu cabelo desgrenhado pelo vento, esse teu gosto por skate ou sei lá mais o que. E tudo se tornou melhor naquele domingo, quando nos esbarramos no shopping e você me convidou para ir a sorveteria. Meu coração acelerou, comecei a suar e as borboletas no estômago estavam mais agitadas que nunca. Acho que elas já previam o que ia acontecer. Foi o melhor beijo da minha vida! Mas a melhor parte foi quando você disse que estava apaixonado por mim. Eu também estou apaixonada, mas estou com medo, minhas amigas me contaram todo lado bom, e ele já aconteceu, mas o que vem depois, me assusta bastante, será que eu vou sofrer como elas? Será que é tão forte a dor como elas descreveram? Será que eu vou aguentar, será que eu vou segurar a barra, estou com medo, mas eu não posso te implorar que não me magoe, se não você vai me achar uma louca e sair correndo, e aí que eu vou sofrer mais ainda, por ter te perdido atoa. E agora o que eu faço? Já me entreguei demais e me entrego cada dia mais, por favor, não maltrate, rapaz. Por favor, não me machuque e não faça eu me arrepender por ter me entregado. Sou uma estrangeira nesse país, então seja meu guia. Porque estou apaixonada por você, e não disposta a me machucar, então prometa que se for embora, vai me levar.”
“Eu gostei dele. É raro, é difícil, quase inexistente que eu goste de alguém. Sempre estive envolvida em uma bolha, contra tudo e todos. Vivo apenas em meu mundo, não deixo ninguém entrar. Minha melhor companhia sempre foram os livros e aquelas músicas de chorar. Mas eu não choro. Não tenho um “porquê”. Eu me acolho do mundo, esqueço a realidade, nada me atinge, ninguém chega perto. Mas ele… Ele é diferente. Sou incapaz de explicar. Ele não se aproximou, não tentou entrar no meu mundo. Pois de longe, ele sabia que eu não queria ninguém por perto. Ele me conheceu, com um olhar, não sei como ele conseguiu, mas ele foi capaz. Ele deu um sorriso. Apenas um sorriso. E se virou, foi-se. Pela primeira vez, pensei: “Será que ele vai voltar?” Talvez eu queria que ele voltasse, talvez ele podia se aproximar. Talvez eu fosse gostar de sua companhia. Porque diferente de todos, para mim ele não era só mais um, ele era o “Ele”. Ele era aquele que havia chamado a minha atenção, me fascinado, me prendido. Eu estava envolvida em seu olhar tão penetrante e seu sorriso realmente tão belo e incrível. Eu estava prendida por aquele garoto tão lindo. Nunca acreditei muito em amor à primeira vista. Mas conforme os dias foram passando e minha vontade de vê-lo só aumentar, eu comecei a acreditar. Porque, afinal, que diabos era aquilo que eu estava sentindo? Não sei explicar direito. Era uma mistura de desejo com saudade, com mistério e querer desvenda-lo. Eu comecei a procura-lo pelas ruas e pelas esquinas da cidade, e qualquer pessoa ou coisa me fazia lembra-lo. Peguei-me sonhando acordada com um dia que iria revê-lo. Peguei-me pensando nele e em seu sorriso maravilhoso milhões de vezes. E aos poucos um sentimento começou a surgir dentro de mim desabrochando em meu coração feito uma rosa cheia de espinhos, mas incrivelmente bela. Assim era o meu amor por ele: machucava-me, me fazia sofrer, mas ao mesmo tempo me fascinava, encantava. Eu estava disposta a tudo por aquele amor. Eu estava disposta a sofrer por anos, só pra ficar um dia com ele. Aquele amor aos poucos foi se tornando uma espécie de vicio, uma vontade incontrolável de vê-lo, toca-lo, senti-lo. Já era necessidade minha, era necessidade todos os dias vê-lo e toca-lo. Mas como nada é perfeito, os problemas começaram a surgir, mas eu estava disposta a enfrentar tudo, não estava? Sim, eu estava. Eu iria me sujeitar a tudo só para ficar com ele. Ele era meu. Apesar de no mesmo momento não ser. Só ele havia conseguido me desvendar, só ele havia conseguido perceber como eu era. Ao contrário das outras pessoas que me entristeciam cada vez mais. Ele me olhou com outros olhos, me fez sorrir, me alegrar. Mas ao mesmo momento me fez chorar e perceber que pra ter ele eu precisava lutar. Não havia mais como fugir, eu precisava dele, eu queria ele. Tudo para mim era ele. E cada momento que passava eu necessitava de um abraço dele, eu queria poder vê-lo, te-lo, queria tocá-lo todos os dias antes de dormir, queria poder ter o toque dele, mas eu não sei se ele voltará, eu não sei se um diria será capaz de eu e ele ficarmos juntos. Eu fico esperando um dia de cada vez na esperança que ele apareça. Isso é gostar? Amar? Apaixonar? É o que? Pergunto-me pra mim mesma todos os dias o que me faz ser tão apaixonada por ele, o que me faz hipnotizar só por lembrar daquele jeito e daquele olhar. Talvez eu precise de um remédio, daqueles que faz dormir ou aqueles que controlam a ansiedade, talvez assim eu pare de pensar um pouco nele e volto a pensar mais em mim. Ele me teve de um jeito tão instantâneo, fez com que eu saísse da minha bolha que me encontrava, fez com que eu vesse sentido na vida. Meu sentido se tornou ele. Ele fez com que eu me tornasse mais atenta as pessoas, as coisas, os lugares ao meu redor, por ele eu entrei nessa busca de encontra-lo, assim poderei encontrar-me, pois eu sei, meu verdadeiro eu está com ele, não tem outro lugar para estar. Tem vezes que eu paro e penso: “Será que eu nunca vou encontra-lo?”, mas não estremeço, não posso, não vou cansar. Ao menos eu devo a ele um agradecimento por colorir a minha vida, e um elogio por ter o sorriso mais lindo, quem sabe eu e ele poderemos ser amigos, mas já admito que sei que não poderá ser isso, ele é meu vicio, meu brilho, meu amor, e eu não consigo esquece-lo, eu não quero, quero tê-lo aqui só pra mim, o mais rápido possível.”
“Sem você junto, infelizmente a vida continua. Sigo em frente, mas não feliz, não consigo mas sorri do mesmo jeito de antes, não consigo me socializar com ninguém, não consigo nem sequer pensar direito, enfim não consigo ser eu mesma. Primeiro, você some, simplesmente me deixou, segundo, manda uma carta dizendo que acabou, sem nenhum motivo, sem nenhuma reclamação, sem nada nessa carta, apenas uma papel gigante escrito no meio “Terminou”, e terceiro, aparece na minha frente depois de seis meses, depois do fato ocorrido, com uma garota. Você quer o que de mim? Me humilhar? Admira-me muito você, um cara tão “diferente” de todos os outros fazer isso. Um bilhete de uma palavra? Que hipocrisia essa a sua, hein… A única explicação que eu encontro pra tudo isso que está acontecendo é… Não, na verdade não consigo encontrar se quer nenhuma explicação para suas atitudes tolas. É estranho como você me dizia coisas tão bonitas e hoje em dia sente prazer em esfregar na minha cara sua namoradinha nova. A garota que você tanto criticava se tornou sua namorada, que coincidência, você não acha? Mas quer saber? Esfrega essa sua “felicidadezinha” no seu cu. Não vou mais ficar sofrendo por você, muito menos ficar assistindo de plateia esse seu namoro patético. E agora, que eu estou bem, feliz, resolvida na minha vida, conhecendo outro cara, você aparece do nada, novamente, na minha vida, pedindo pra voltar? Nunca. Você não me deu nenhuma explicação quando se foi, e isso não se faz com ninguém que você goste. Agora quem ta por cima sou eu, e você vai sim, assistir de camarote a minha felicidade a minha volta pra o mundo da realidade. E eu só te digo uma coisa: Nunca mais você vai me enganar. Acho que você fez tudo aquilo, pra testar o meu amor por você, pra ver se eu sofria ou não, pra ver a minha reação ou coisas do tipo. E você acertou em cheio, eu sofri, te amei, mas fui enterrando esse amor, matando ele todo dia só de lembrar de você e do seu nome. Agora quem não quer mais sou eu, eu que desistir de vez. Confesso que antes, eu tinha uma tola esperança de você voltar, dizer que foi tudo uma loucura e que ainda me amava e queria ficar comigo pra sempre. Mas foi apenas uma ilusão, mais uma das minhas ilusões que acabo sempre me fodendo. Porém, agora as coisas mudaram, e tudo o que eu sentia por você passou, sarou, cicatrizou. Eu sei que demorou pra isso acontecer, pra eu me livrar totalmente daquele amor que eu sentia por ti, mas agora estou completamente curada. Não existe mais vestígios de você aqui dentro de mim. Eu posso ter sofrido muito ao te ver com aquela outra no início, mas agora eu consigo te olhar sem sentir nada, apenas nojo. Era isso que eu estava buscando, o esquecimento. E agora que o tenho eu posso voltar a minha vida, posso voltar a sorrir, a sair com outros garoto, a ser feliz de novo. Você era a minha felicidade e depois que se foi a levou consigo, e eu confesso que pensei que nunca mais ia tê-la de volta, mas olha só, aqui estou eu agarrada a ela. Você foi só mais um cara errado a quem eu me apeguei, foi mais um amor fracassado. E como todos os outros eu consegui superar. Agora eu só quero que você me deixe em paz, que pare de me perseguir e pedir outra chance. Não tem chance nenhuma, ok? Vê se entende que eu não sou descartável, que eu me valorizo, que eu sou uma mulher e não uma dessas que você sai toda noite.”
“E se eu estiver mesmo doente. Não digo fisicamente, mas emocionalmente. Se eu estiver a ponto de jogar tudo para o alto, desistir de tudo. Quantos estarão ao meu lado quando tudo estiver de pernas para o ar? Quantos verdadeiramente poderei contar e chamar de amigo? Quem brigará comigo até tirar essa ideia maluca da cabeça e dirá da forma mais sincera e aconchegante “eu estou com você, para o que der e vier”? “Amigo é coisa para se guardar”, diz uma canção. Mas veja bem, quais deles poderei com total certeza e segurança guardar no lugar mais especial que existe, do lado esquerdo do peito? Com tanta hipocrisia e tanto interesse hoje em dia fica até difícil saber quem é de verdade nessa vida. Mesmo que sejam poucos, mas lembre-se, esses poucos são o suficiente. São muitos se esses se preocupam e querem o seu bem. Valoriza seus amigos, somente os verdadeiros. O resto não passa de encheção de linguiça, e ninguém precisa de sobras pra ser feliz. E os verdadeiros, ah, esses a gente sabe quem são. E não precisa de confirmação, porque somente com o tempo que a gente vê esse verdadeiro sentido. Quantas vezes eu vi as pessoas que se diziam estar do meu lado se afastarem e se envolverem em mudanças, as pessoas mudam, e como mudam, não é questão de pensamento, é de mudar por alguém, é de mudar o jeito real de ser, e prova disso é que hoje elas não estão mais aqui, ao meu lado como disseram um dia estar, por durante todo esse tempo eu não pedi uma quantidade de amigos, ou uma maioria, pedi sempre amizades sinceras, pedi apenas pessoas que me entendessem, e com o tempo que a gente vê quem é que está seriamente ao nosso lado, e não precisa ser grande coisa pra descobrir isso, pra descobrir quem está ao nosso lado, não se precisa uma real declaração disso tudo, a gente descobre por simples palavras, por simples gestos que aos poucos vai nos tocando, e mesmo que essas pessoas se tornem raras, ainda existem, e somente nós sabemos que existem. Ainda tenho a esperança de que daqui cinquenta anos terei alguém que gastará seu tempo comigo e mesmo velhinhos passaremos bons bocados juntos, e riremos de toda a bagunça de noites do pijama e caminhadas aos fins de semana, dos ataques de riso e dos xingamentos que só serviam para concretizar todo o amor, em meio a tão feias palavras. O tempo traz mudanças que nem sempre são necessárias, e o mesmo que nos faz esquecer da dor também afasta inúmeras alegrias. Com o tempo acabamos descobrindo quem nunca esteve realmente ao nosso lado, e assim como um parasita, quando não há mais do que se aproveitar, acaba migrando para o lado de alguém melhor. Não é fácil encontrar alguém pra chamar de amigo, uma pessoa que principalmente na dor fará o possível pra te ver bem, e se for preciso se vestirá de palhaço apenas por um sorriso. Mas você já se perguntou o que tem feito diariamente pra que ninguém se afaste de você? Já pensou quantas vezes, sem ao menos perceber, descontou sua raiva em alguém que tinha o intuito de te ajudar? Nem sempre colocar a culpa no mundo e nas pessoas à sua volta é o suficiente para que tudo seja como você deseja. Não dá para exigir dos outros qualidades que você não tem, é hipocrisia. Se você nunca se esforçou para cuidar do bem estar das pessoas a sua volta, porque o outro teria que se esforçar? É injusto, e infelizmente nos dias de hoje há muita gente que só pensa em receber, e esquece de se doar. É fácil querer um amigo que esteja sempre disponível para te fazer bem, mas quando se trata de zelar pelo bem estar deste, você o faz? É importante ter estes conceitos em mente antes de tentar mostrar o quanto a vida tem sido injusta contigo. Se você não tem a coragem de deixar de lado seu seriado favorito para dar uma força à um amigo que perdeu um ente querido ou terminou um relacionamento, não tem condições de exigir que alguém faça isto por ti. Lembre-se sempre, a amizade é uma via de mão dupla, comece a dar e assim poderá receber.”
“Menino, eu estou crescendo, você não percebeu? Enquanto você fica nesse vai e vem de idiotices, eu estou aqui esperando você dizer a verdade, enquanto você fica brincando com os sentimentos de um monte de meninas, eu fico esperando você falar nem que seja um “eu te amo”. Não suporto mais isso, não suporto esses seus fingimentos, essas suas ideias confusas de gosto e não gosto. Parece ás vezes que eu estou em um tremendo poço e quando começo a subir as escadas, começo a ter esperança, você puxa ela para cima de volta me fazendo cair um enorme tombo. Acorda, se você continuar assim, irá terminar sozinho. Sem ninguém do seu lado para te proteger das merdas que faz, sem um colo que possa ter quando precisar porque você sabe que tudo isso você tem comigo, vai ser tarde demais para perceber que eu estou caindo fora e quando perceber eu já não vou estar mais aqui. Cansei dessa utopia toda, chega de quimeras! Eu não aguento mais! Se decida logo de uma vez por todas, ou fica ou vai, oras! É tão prazeroso me torturar? Não vê o quanto me dói não saber o que realmente se passa pela sua cabeça? Quando a sua ficha vai cair que essas brincadeirinhas de “me pega” e “me larga” não têm mais graça? Sou fraca, confesso, mas juro que se você deixar bem claro que não me quer, eu vou entender. Mas ficar nesse lenga-lenga me dá um nó no coração e na garganta. Se decide, vai guri. Ainda que eu o ame profundamente, sinto lhe informar, mas não estarei aqui pra sempre, não vou estar á sua disposição eternamente - eu acho -. Na verdade, eu parte de mim tem certeza de que uma hora eu vou sumir daqui, você não vai me encontrar no mesmo lugar sempre, sempre não, mas de vez em quando eu vou voltar aqui pra ver se tem algum bilhete seu em cima de penteadeira dizendo que veio mas não me encontrou. Você não sabe o que quer, na verdade até sabe, mas é demais para a sua cabeça não ter alguém pra quando outra pessoa não estiver. É demais ficar sozinho, só não esquece que eu sempre estive assim, e te esperar não supre as minhas necessidades. Eu até sei que a outra parte te pede pra ficar mais um pouco quando de vez em quando resolve aparecer, mas eu nego isso e te mando ir embora, porque eu sei que se você não dizer que vai ficar, é que eu nem deveria ter te dado oi outra vez. E se você não decidir, eu vou me arrepender de ter deixado existir a parte que te espera em mim. Por que eu nasci pra viver, e viver muito nesse mundo cheio de maravilhas que está esperando por mim -com tudo que eu desejava dividir com você, meu bem-. Mas sinto lhe informar, estou indo agora -cansada-. Pois minha cabeça está cansada de pensar, até mesmo acreditando no que diz o grande filósofo: “a verdade é que a verdade vária”. Mas cansei das suas verdades variadas, que de tão variadas não conseguiam me fazer acreditar mais em você -as vezes, por que além de tudo, o meu coração é bobo e apaixonado por você, guri-. Por que a verdade, é que a vida não é feita para ficar nesse quarto tentando te agradar o máximo possível para de uma hora pra outra se cansar de mim. Isso é tão, tão inédito não é mesmo? Mas desta vez quem cansou fui eu. Então meu amor, se decida logo. Por que volto em pouco tempo para ver se acharei o bilhete sobre a penteadeira.”
Pra quê quer saber? Garanto que não mudará a vida de ninguém. Caso você seja membra, pergunta a mim (Stéfanny), que falo, caso contrário, não saberá. /Stéf
